Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», « », «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать . Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.

Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.

Учите ребенка за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

Светлана Жаркова

В каждой семье установлены определенные правила поведения. Но случается так, что дети начинают предъявлять свои требования. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, который является трудным как для родителей, так и для самого ребенка. В попытке контролировать чувства и поведение взрослых подросток использует разные способы манипулирования.

Причины

Подростковый возраст припадает на период от 12 до 17 лет. В это время в организме происходят физические и гормональные изменения. Ребенок не всегда может принять свой внешний вид, иногда удивляется даже собственным мыслям. Это может привести к заниженной самооценке, а иногда и до возникновения депрессивного состояния, сопровождающегося неврозами, отчуждением.

Происходят резкие перемены настроения. Подросток то угрюмый, задумчивый, агрессивный, то очень веселый. Непонимание своего состояния способствует возникновению проблем в общении, комплексов, страхов.

Не всегда ребенок может прямо сказать о своих потребностях. Поэтому, чтобы добиться желаемого, он начинает искать другие способы. Родители, сами того не замечая, подчиняются. Потакания способствуют развитию не самых лучших черт характера.

Подросток прибегает к хитрости в действиях, иногда даже становится коварным, стараясь любым путем добиться цели. Возможно появление подлости и лицемерия.

Причинами манипуляции в таком возрасте часто служат:

• попытка получить внимание и любовь взрослых – его недостаток провоцирует ребенка на разные поступки, лишь бы его заметили;
• желание скрыть от остальных свои плохие поступки;
• намерение получить то, что он хочет;
• родительское поведение.

Манипулируя взрослыми, ребенок наблюдает, как они реагируют на его поступки.

Проблема заключается в том, что родители не всегда знают, что делать в такой ситуации. Это приводит к их неправильному поведению. Конфликт только усугубляется, непонимание растет.

Способы влияния

Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.

Прессинг

Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».

Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:

• «Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
• «Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.

Обман

Для достижения желаемого подростки часто используют вранье. Они скрывают факты, т. к. считают, что родителям не обязательно знать обо всем. Часто они себя подстраховывают, договариваясь с друзьями, которые подтверждают версию ребенка. Родителям тяжело понять врет он или говорит правду.

Желательно быть в курсе жизни ребенка, хорошо знать всех его друзей, их интересы, места прогулок. Тогда легче будет разоблачить ложь.

Если поймали все-таки ребенка на вранье, нельзя спускать все на самотек. Ребенок должен быть наказан, тогда он поймет, что определенные поступки влекут за собой последствия.

Возмездие

Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д. Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:

• телефон;
• компьютер;
• прогулки с друзьями и т.д.

Иногда взрослые сдаются под давлением своего чада быстрее, чем истечет время наказания. Чтобы предупредить такую ситуацию, нужно прибегнуть к помощи своих друзей или близких. Например, телефон можно отдать кому-то на сбережение.

Эмоциональный шантаж

Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются. Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»

Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.

Дети часто применяют эту стратегию: становятся молчаливыми, замкнутыми. Они думают, что если будут так себя вести и не проявлять ни к чему интерес, от них также не будут ничего требовать.

Родителям надо четко донести до своих детей, что они могут и дальше продолжать так себя вести, но это не освобождает их от обязанностей. Все, что от них требовали до этого времени, остается в силе. Если просьбы игнорируются дальше, надо вводить запреты. Под них должны попадать самые важные вещи или мероприятия.

Прежде чем принимать меры, надо убедиться, что это точно манипулирование.

Иногда причины такого поведения могут быть совсем в другом. Можно на некоторое время отложить то, что от него требуется. Но подросток должен знать, что задание все равно его ждет.

Сравнение со сверстниками

Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.

Если родители понимают, что ими манипулируют с помощью этого метода, нужно дать понять, что такое поведение недопустимо. Надо быть рациональным и проверить насколько ребенок прав в своих утверждениях.

Главное, не поддаваться манипуляции и быть последовательным. Тогда подросток усвоит урок и будет понимать, что иначе делать нельзя.

Взрослые не могут оставаться вне конфликта. Принимая меры, надо также четко знать, чего нельзя делать. К недопустимому поведению можно отнести:

1. Отпущение ситуации на самотек – ребенок должен понимать, что целей надо добываться другим путем.
2. Терзание чувством вины – не стоит расстраиваться, т. к. это необходимая часть воспитательного процесса.
3. Крики, применение физической силы – с подростком стоит общаться на равных.
4. Авторитаризм недопустим. Тон не должен быть указательным. Это проявление слабости.
5. Чтение нотаций – плохой способ повлиять на подростка. Лучше донести свою четко сформулированную позицию.
6. Требование того, что сами не выполняют – не имея примера для подражания в лице родителей, ребенку не будет делать то, что от него ждут.
7. Навязывание своего мнения и ограничения во всем – всегда нужно обеспечить для подростка некую альтернативу. Имея выбор, он не будет чувствовать себя зажатым в определенные рамки.
8. Бросать слова на ветер – подросток привыкает, что угрозы ничего за собой не влекут, поэтому не реагируют на них.
9. Воспитывать по-разному – мама и отец должны выбрать единую позицию касательно воспитательного процесса. Если ребенок наказан, никто из них не должен этого отменять.
10. Позволение игнорирования чувств и потребностей взрослых – с обеих сторон должно проявляться уважение. Если общение происходить на равных, то в семье будет царить взаимопонимание и поддержка.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, стоит обратить внимание на отношения в семье. Причина может крыться в поведении взрослых. Иногда сами родители могут подтолкнуть своих детей к определенным поступкам.

Для того чтобы справиться с выходками подростков, надо выработать четкую позицию. Последовательность лучший соратник на этом пути. Со временем подросток поймет, что все действия были совершены ради его блага.

В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.

Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.

Жажда любви

Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.

Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры - для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он - мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой - легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы - гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику - просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое - веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Важно

Самые распространенные приемы юных манипуляторов:

У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают - а меня нет. Сравнивая вас с другими - «добрыми и понимающими» - родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.

Назло маме. Часто нам кажется, что дети - настоящие вредители. Мы только уберемся, а они вымажут ковер пластилином и красками, причем со злорадной улыбкой на губах. На улице норовят убежать, а когда вы заняты - делают все, чтобы привлечь ваше внимание. Секрет прост: им действительно нужно ваше участие. Для детей шалости и проказы - самый легкий способ получить мамино внимание, пусть даже негативное.

Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы - их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.

На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет - успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» - чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач - неэффективная манипуляция.

Самое главное в борьбе с манипуляциями - дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.​

Личное мнение

Екатерина Мириманова:

-   У моей дочки начался возрастной кризис, поэтому мне с ней приходится тяжело, хотя мной манипулировать довольно сложно. Мы с супругом стараемся взаимодействовать с ребенком, ищем способы стимулировать ее что-то делать.

На чтение 7 мин. Просмотров 1.6k. Опубликовано 28.06.2019

Большинство психологов утверждает, что любые попытки ребёнка добиться желаемого при помощи истерики и манипуляций родителями стоит пресекать прекращением общения с ним на некоторое время. Достаточно просто выйти из комнаты, чтобы дать понять, что выбранный им способ не работает.

Но как вести себя с манипулятором? Ведь важно правильно отреагировать в каждой конкретной ситуации, чтобы не оставить без внимания реальную просьбу о помощи.

Пример явной манипуляции

Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.

4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.

Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать. Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз. Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.

В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.

Детские манипуляции: причины и признаки

Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.

«Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».

«Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».

«Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».

Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.

Точно так же как родители манипулируют поведением своих детей, те в свою очередь активно «перенимают опыт».

В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи.

Основные причины манипуляции у детей

Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально. При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата.

У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.

При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.

Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».

Можно утверждать, что основной причиной успешной манипуляции становится то, что дети ищут способ контролировать родителей.

Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто , не выявляя истинных мотивов их поведения.

Признаки манипуляций

1. Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку. Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача. Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.
2. Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.
3. Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же. Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.
4. Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого. В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии. Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно. Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.
5. Показательная обида. Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.
6. Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями. Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.
7. Симуляция болезни. Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.

Как бороться с манипуляциями

Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка. К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).

Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.

Многих ставит в тупик вопрос о том, как справиться с ребенком, который имитирует болезнь. Не обращать внимания нельзя в любом случае. Поэтому можно посоветовать только одно решение. При любых жалобах обращаться к врачу. Никакого самолечения.

В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.

Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».

Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.

Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, что делать и как правильно себя повести (особенно когда ситуация возникла впервые), подскажет логика и наблюдение за изменениями в поведении малыша.

Самый простой и эффективный способ – говорить открыто, высказывая свои пожелания, объясняя позицию, аргументируя отказ. Нервная обстановка, разговоры в стиле «мал ещё, чтобы спорить» не принесут результата.

Но, главное, сами откажитесь от манипуляций ребёнком, не подавайте пример, чтобы после не бороться с последствиями.